Анекдоты...

[vazonov11]

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна..

[Bars]

Пока американцы летают на Марс (2.5 миллиарда долларов), русские строят олимпийскую дорогу Адлер — Красная Поляна (227 млрд рублей за 48 километров, или чуть больше 7 миллиардов долларов).

[Bars]

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше...

[AlexCM]

Верх человеческого идиотизма - купить велотренажер и курить на нем на балконе.
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

[Потапыч]

Верх оптимизма - это когда двое голубых покупают детскую коляску ))))

[Пётр и Павел]

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

[Bars]

Идет обезъяна и кричит: "Кризис, кризис!!!".
Навстречу волк:
— Ты чего кричишь?!
— Так кризис же!!!
— И что? Я как ел мясо, так и буду есть...

Идет обезъяна дальше и кричит: "Кризис, кризис!!!".
Навстречу лиса:
— Ты чего кричишь?!
— Так кризис же!!!
— И что? Я как ходила в мехах, так и буду ходить...

Идет обезъяна дальше и думает: "И правда — чего это я. Как ходила с голой задницей, так и буду..."

[САМ71]

Bars, в старой редакции обезьяна кричала "перестройка"
_________________
Оптимисты учат английский,
Пессимисты учат китайский,
Реалисты учат матчасть.

[Пётр и Павел]

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай…
— Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

[Bars]

Bars, в старой редакции обезьяна кричала "перестройка"
20+ лет прошло, а актуальность анекдота только возросла (причем многократно). :D

[Пётр и Павел]

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее.
Первый: - моя купила себе принтер... Молчание...
- А, компьютера та у нее НЕТ! Смеются все.
Второй: - А моя купила сейф для брильянтов... Тишина...
- А их то у нее НЕТ! Ржут все.
Третий: - А моя вообще идиотка - вчера уехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все, офигевши смотрят...
- А, члена то у нее НЕТ!!!
_________________
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

[Bars]

Это что? - святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
"Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей".
- А вы, собственно, кто? - спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…"

[Legkoff]

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

[Legkoff]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[Legkoff]

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.


[URL=http://liam.org.ua/?p=1205][/URL]