Анекдоты...

[Змей]

Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
- Сколько можно твердить, что причина всех несчастий -
дороги и дураки.
Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 1200.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 1500.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 2000.

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора жены и говорит:
- "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает она вслепую, немного промахнулась…
Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: “Втрусы атакуют!”

[Змей]

- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс?! -
возмущается тот, - Накладывай мрамор-я плачу!

[Змей]

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал...

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

[maximus]

Змей, ты решил весь башорг перекопипастить?!?!?
_________________
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

[Змей]

maximus, А теперь тоже самое только по Русски...

[maximus]

copy / paste - скопировать / вставить.
_________________
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

[Змей]

да, только не башорг. И в следующий раз, maximus, пожалуйста пишите попонятней. А то я сразу и не понял, ты меня на Х*й или смерти пожелал.

[Змей]

Ещё один баян:)

Муж приходит с работы домой и жена ему говорит:
-Вась, мы так давно с тобой ни куда не ходили, может сходим сегодня в ресторан?
-Дорогая, я бы с радостью, но у нас нет на это денег.
-Вась, ну мы пока жили, я тут откладывала немного... и накопила... Одевайся.
Подъехали они к ресторану. Идут к дверям. Швецар открывает им двери и говорит:
-Добрый вечер, Василий, мы рады вновь Вас здесь видеть...
Василий(сквозь зубы):
-Тихо... Я с женой...
На удивление жены сказал, что этот швецар его бывший сокурсник. Они содятся за столик, к ним подходит Официант и спрашивает:
-Василий, Вам как обычно???
Вася(прошипел):
-Тихо... Я с женой...
Сделали заказ, ждут... На сцену выходит стриптизёрша, начинает танцевать и раздеваться... И когда на ней остаются только трусики держащиеся на одной завязочке... Говорит:
-Есть в зале смелый мужчина, который разденет меня полностью...
Весь зал начинает скандировать:
-Вася! Вася!...
Жена не выдерживает, поднимается, выбегает из ресторана, прыгает в первое попавшееся такси, Вася за ней. Там она сквозь слёзы:
-Я тебя любила! А ты! Мразь! Скотина!...
Тут таксист поворачивается и говорит:
-Вась, ну и стерву же ты сегодня себе снял...

[Змей]

-Так, ну чё... Я тут самый сильный! Кто тут против меня??? А? Кто?...
-Я против тебя!
-А ты кто?!
-Я Вася!
-Ну чё? Кто против нас с Васей??? :D

[Змей]

– Милый – ты помнишь, какой завтра день?
– Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
– И как мы отметим праздник?
– Какой праздник?

– Что у нас на ужин?
– Фасолевый суп…
– А на второе ?
– Активированный уголь.

Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь сквозь слезы:
– Нас заставляют.

– Доктор, посмотрите больного.
– Да что я, больных не видел, что ли?

– Странная у вас комбинация товаров : только саксофоны и револьверы.
– Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

В баре к мужчине подходит сногсшибательная блондинка и томно говорит :
– Всего три слова – и я сделаю все , что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
– Поклей мне обои!

– А у меня есть открытка с двумя собачками ! – сказала девочка.
– А у меня есть с тремя кошечками ! – сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

– Почему некоторые женщины не носят колец , серег, кулонов и ожерелья?
– Потому что вышли замуж по любви .

В офисе:
– А какой сегодня день?
– Рабо-о-о-очий…

Посетитель кафе обращается к официанту :
– Почему кофе совсем не сладкий ?
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

– Сынок, ты когда-нибудь траву курил?
– Папа, я – дочь!

– Ты, говорят, замуж вышла?
– Да.
– И кого ж ты осчастливила?
– Маму.

[Змей]

Кто в теремочке живет?
– Я, мышка-норушка.
– Я, лисичка-сестричка.
– Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались
таджики при проверке
органами милиции .

– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Только проснулась!

Идет Чебурашка с Геной по
железнодорожным путям .
Чебурашка говорит:
– Гена, а давай я возьму
чемодан, а ты возмёшь меня?
– Ну хорошо, мой маленький
извращенец!

Поймал Герасим золотую
рыбку , и теперь у него 3
коровы…

[Змей]

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в кровать – и стал ждать Красную Шапочку… Ну откуда могло знать бедное животное , что у бабушки был такой темпераментный дедушка ?

Каморка папы Карло. На стене
– кусок холста. Папа Карло
истязает полено:
– Во-от какой мальчишка будет
смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!..
Ы-ых! Безногая, но работя-аща-
а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых!
Лягушка! Ых! Черт с вами,
брелок…

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

[ALENA]

Вчера купила морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

[BonuSS]

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом… :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[nartsweetxxx]

Аххахах!!! под столом!!! А как вам это?
В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.
Ахххахах!! Просто умора)