Анекдоты "без комплексов"

[ALENA]

Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!! :lol: :lol: :lol:

[с.м.е.а]

:lol:

[с.м.е.а]

Посадили чувака в камеру . Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню проп?рдеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обо?раться!

[GDimon]

ALENA, с.м.е.а, жжоте :))

[ALENA]

Жена мужа наконец - то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорит жена , а давай Васек все-таки сегодня повесим,
мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от щастья жены согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился муж на табуретку, а жену заставил ее придерживать.
Стоит жена счастливая. Наблюдает, как её орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусах был),
переводит взгляд ниже, и что видит - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну она от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мужик как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает. Та думает- убъет, а он говорит:
"Бл@ь, током пиз@ануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[GDimon]

Зарулила я в бутик
Черт, понес какой-то фиг,
Там увидела ЕЁ...
Эту блузку...Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез-титьки видно всем,
А на жопе бант большой,
Видно-сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла...
Бл@ха-муха, во дела!
Блузка...Тысяча рублей...
Точно копия моей...
Фильдиперсу метов семь,
Вырез-титьки видно всем,
А на жопе бант большой,
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить,
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка..тридцать три рубля...
Ёпти...В точности моя!!!
Фильдиперсу метов семь,
Вырез-титьки видно всем,
А на жопе бант большой,
Наеб@ли... но с душой.

[с.м.е.а]

:lol:

[ALENA]

:funny:

[Sinoptik]

ALENA
Так что там с люстрой-то? Повесили?
:laugh2:

[ALENA]

Нет, конечно, она же разбилась! :mrgreen:

[Валюша]

GDimon, зачет :lol:

[леонид]

стоят Адам и Ева перед всевышним...
Дети мои!Сегодня у меня есть для вас два дара.
Первый-это писать стоя.
Адам,можно мне,можно мне,я всю жизнь мечтал об этом....
Да будет так,сказал всевышний...
Тут он начинает бегать все углы мочить по разному и так и сяк...
Ева смотрит на него и спрашивает-а какой второй дар???
Разум!!!
Блин,его тоже придеться Адаму отдать :(
Почему???
так он такими темпами все здесь обосссссыт...

[panda]

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДА*АСАМИ! !
_________________
хорошо,там где хорошо,а не там где нас нет...

[AlexCM]

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
----------------------------------------------------------------------
Грузин пришел на птичий рынок!
смотрит попугай говорящий кричит:
-Привет грузин,привет грузин!
Грузин изумился и говорит хозяину:
-Дай мне яиц этой чуда птица!по всему кавказу развезу подарю родне!
вырастем на радость!
Сговорились о цене и грузин получил желаемое...
Через год на кавказе из яиц вылупились у кого кукушка,у кого воробей,у кого дятел!все в шоке,что ты нам привез вообще...
Грузин растроенный собирается на тот же рынок.
Приезжает и только в ворота входит тот же попугай кричит:
-Грузин лопух,грузин лопух!
Грузин подходит поближе:
-То что я лопух знаем только ты и я!
-а то что ты шлюха,знает весь кавказ!
----------------------------------------------------------------------
Встречаются в кафе два друга.Состоявшиеся крутые бизнесмены.Один другому говорит:
-Блин все ништяк,если бы не теща,всю макушку продолбила,как избавиться от нее не знаю.
-А она у тебя тачку водит?
-Да.
-А на дачу твою часто ездит?
-Ну.
-Купи ей спортивную машину,к тебе когда едешь,такой поворот крутой,она точно не впишется.
Встречаются через неделю.
-Ты не представляешь,она поворот облизывает как Шумахер,че делать - не знаю?
-Купи ей покруче тачку-авось не вьедет.
Еще через неделю:
-Блин ты представляешь,после Дня рождения ,поддатая,с подругами,а все равно вписывается!
-Тогда купи ей "Ягуара".
Через два дня:
Ну братан спасибо,не знаю что бы я без тебя делал,сожрал он ее.
-----------------------------------------------------------------------------------
Относитесь к сексу с юмором.
Не встал - похохотали и баиньки...
-----------------------------------------------------------------------------------
Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.
Ж любовнику: Стань в угол и замри.
М: Дорогая, кто это?
Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз
------------------------------------------------------------------------------
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
-----------------------------------------------------------------------------------
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
--------------------------------------------------------------------------------
Коктейль "Белое Безмолвие". Записывайте рецепт. 200 грамм спирта и стакан водки.
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

[Gelo-bk]

ALENA, Про люстру :!: :lol: