Анекдоты "без комплексов"

[maximus]

Специально для девушек )))

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.))
_________________
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

[AlexCM]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!


***

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .... не могу
оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ... да как ты мог
подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.... даже с роботом!....
Муж: - ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК
КО МНЕ! и он все сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
все время попадается ЛеЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных
на ЛеЛИКА..... может попробовать?.... чего даром стоит?.. Жена решается: -
... ЛеЛИК КО МНЕ!!!! ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного
секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его
выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!.... есть
дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ...
ЛеЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с
красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что
произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ... Тихо Б***ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю
ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО.... ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
_________________
Легко собрать стадо баранов, но нереально собрать стадо кошек ...

[Плеханова]

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись ты на свадьбе".
Ж. Ик. На чьей свадьбе?
Д. Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
Ж.Блядь, я женился, а кто она?
Д. Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня!
Ж. Как хоть ее зовут?
Д. Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Ж. (хватаясь за голову) Бляяяядь ЧИПОЛИНО!!!!!!

[Плеханова]

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Продолжение...
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

[780325]

Дама собирается на новогоднюю вечеринку, прихорашивается перед зеркалом, брызгается духами и приговаривает:
«Это для мужа» - пшик-пшик за ушки.
«Это для любовника» - пшик-пшик на шейку.
«Это для нахалов» - пшик-пшик в бюстгальтер.
«А нахалы разные бывают» - пшик-пшик в трусики.

:D

[Валюша]

:lol:

[REFERATIK]

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
_________________
Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

[GDimon]

xxx:Антош, слушай, я хочу на аватарку поставить кошечку
xxx:чтоб типа мокрая) из ванной)которую моют)
yyy:да я понял
xxx:помоги...(
yyy:ну смотри, зайди в гугл
yyy: google.ru
xxx:ага
yyy:в "картинки"
yyy:и напиши в строке поиска "мокрая киска"
xxx:ок
xxx:бл@, антон что это???!
yyy:это интернет, детка...

[Валюша]

GDimon Супер :lol:

[maximus]

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут ещё!
_________________
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

[FIRE]

http://myvi.ru/ru/videodetail.aspx?video=1967fb5b1d954684a235dfb8c8c52c4a&ap=0
:D
_________________
И лёд тает, когда мы светим, и сердца открываются, когда мы любим, и люди меняются, когда мы открыты, и чудеса происходят, когда мы верим.

[maximus]

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕ...АТЬ не раздеваясь..
_________________
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

[ALENA]

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕ...АТЬ не раздеваясь..
:lol: :lol: :lol: :dance: :dance: :dance:

[ALENA]

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

[ALENA]

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер! :( :( :(